¡Controlando la ira!

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Una de las estrategias más efectivas para controlar la ira es aprender a resolver conflictos de forma respetuosa y sin perder el genio. Aquí le expongo un segmento de nuestras clases de Control de Ira que tal vez le puede servircomoprimer paso hacia este importante aprendizaje.

El principio de un arranque de violencia, de ira, o de coraje incontrolado surgecomosalida a una frustración, o a un sentimiento de impotencia. Esto pasa porque la persona está cargada de emociones, y pensamientos encerrados que han estado intoxicándole. Usualmente esto sucede porque la persona no sabe cómo expresar efectivamente sus emociones. No tiene palabras para verbalizar su dolor, su temor, su ansiedad o su frustración. Casi siempre esto también viene acompañado de un auto concepto bajo, lo cual afecta su autoestima. Es errado pensar que una persona violenta es mala. El primer paso para manejar la ira es aprender a comunicarse. A continuación les presento un ejercicio para que lo practique honestamente. Al reflexionar y contestar honestamente vera como descubre una nueva manera de comunicarse que no solamente le traerá paz, sino que abrirá paso a una mejor relación con quienes ama.

El Comunicador (Usted): es la primera persona en hablar y es, también, por lo general, quien tiene “el problema”. Cómprese un cuaderno para que anote sus sentimientos, y reflexiones.

* El objetivo es establecer una conexión positiva: quiero hablar contigo de esta manera porque (te amo, nuestra relación es importante para mí, etc.)…

* Usted debe compartir su percepción: cuando siento que… (te enfadas, me faltas al respeto, me ignoras, me criticas, etc.) o… cuando llegas tarde, dejas la ropa tirada, etc…

* Debe compartir lo que sientecomoconsecuencia de su percepción: Me siento… (enfadado, herido, frustrado, etc.).

* Acepte su responsabilidad por su conducta: Entonces yo respondo… (discutiendo, gritando, pegando, tirando, golpeando, insultando, recluyéndome, callándome, etc.).

* Reconozca el temor subyacente: cuando esto sucede tengo miedo a… (ser rechazado, abandonado, avergonzado, etc.).

* Busque la historia de sus sentimientos: el modo en que esto se relaciona con mi experiencia emocional de la infancia es… (describir las experiencias emocionales relacionadas previas a esta relación, empezando desde nuestros primeros recuerdos).

* Su petición: lo que realmente quiero es… (indicar el comportamiento específico que deseamos en nuestra pareja, hijos).

El interlocutor: la otra persona que participa en el diálogo debe escuchar de forma reflexiva: repetir, lo mejor que podamos, las palabras exactas de nuestra pareja con respeto e interés (entiendo que me estás diciendo que…; si estoy escuchando correctamente…). Es importante también mostrar empatía y reconocimiento: aceptar la validez de los sentimientos de nuestra pareja, independientemente de que estemos de acuerdo con ellos (cuando me pongo en tu lugar, puedo ver por qué te sientes así). Debe de expresar comprensión: mostrarle que comprendemos lo que está experimentando (creo que puedo entender a qué te refieres; entiendo lo que quieres decir) y el poder expresar nuestro agradecimiento porque la otra persona se haya abierto y nos haya mostrado sus debilidades, poder decir francamente, (agradezco que me digas cómo te sientes; gracias por tu franqueza). Si practican estos pasos su relación comenzará a girar de una manera increíble. En nuestro próximo articulo le enseñaremos que hacer para resolver un conflicto sin ira.

Redactado por: Yolanda Ramos, MA. MAS. CCLC

Especialista Relaciones de Pareja y Conducta

YVR Educational Institute

201-393-0120 

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